Всё кувырком

В последние дни действительно всё кувырком. И немного странно. А всё из-за одного человка - нового начальника, которого назначили нам этой весной. Поначалу он был довольно лояльным. В наше первое собрание сказал, что ему не нужно, чтобы работники просиживали штаны просто так, и на график работы ему плевать. Лишь бы работа была сделана. А тут недавно у него что-то в голове перещелкнуло. Микроволновка и холодильник стали ему вдруг в коридоре мешать. Принтеры, стоящие там же, тоже попали под раздачу. Прошелся по кабинетам в тихую, когда все ушли с работы, и на следующий день дал указание всем делать генеральную уборку в своих кабинетах. Сказал... точнее через секретаря передал указание выкинуть все коробки, лишние бумаги, личные вещи, а так же чайники с кофеварками и бутылки с водой. Чтоб на столе и вокруг были только рабочие документы и канцтовары. Всю старую мебель выкинуть нафиг (закупка новой даже не предполагается). И починить то, что можно починить. Домофоны у всех приказал выключить. Оставить только у секретаря. Которая что? Правильно, тоже человек и отлучается со своего рабочего места, и на обед тоже уходит. Расселили 2 кабинета. Один решил переделать в "кухню", а второй уйдет под склад и принтеры. И одного из этих несчастных людей посадили к нам кабинет. Теперь несчастны еще и мы.
Ооо! И внезапно его перестало устраивать то, что люди вместо положенных 30 минут, обедают час (в том числе и уходят в магазин в перерыв). И то, что я ухожу раньше с работы на 10-15 минут. 
Позавчера я уходя нарвалась на него на улице. А вчера мне передали, что теперь низя так делать. Надо уходить не раньше 5. Капец, короче. 
Изменение причем такое резкое, что непонятно откуда и взялось. Коллеги связывают это с приходом нового зама, но мне кажется, что он ни при чем. Просто совпало. И вообще всё выглядит так, словно к нам приезжает скоро какая-то важная шишка. Шишка и правда приезжала, но не к нам.  Еще скоро местные выборы, но тоже непонятно каким мы здесь боком.
Зато, т.к. вчера мне пришлось уйти вовремя, я попала в магазин чуть позже, а там познакомилась с мужчиной. Владимир зовут, 48 лет. Мы вместе вышли из магазина и он внезапно со мной заговорил. Он сказал, что у него умер друг. Я выразила ему сочувствие. Попыталась как-то морально поддержать и мы проболтали часа 2-3. Он сказал, что я ему помогла. О себе много чего рассказал. Взял мой номер. И даже позвонил сегодня прямо с утра, а потом еще и в обед, а потом мы еще и вечером созвонились и час проболтали. Смешно, но даже уже о возможном совместном будущем поговорили. 
В чем загвоздка? ОН, БЛЯТЬ, ПЬЯН! Да, до сих пор. (Естественно, ведь трезвый ко мне не подойдёт по доброй воле!) И я так поняла, что 4 дня пьет. Говорит, что на протяжении 4 дней, - и сегодня тоже, - ему сообщают о смерти сослуживцев. Да, он недавно с СВО вернулся. Это тоже может быть загвоздкой - непонятен уровнь травмирования психики. 
Далее, чую - где-то он пиздит. Вчера про работу юлил: то он в военке работает, то подшибники на заводе делает. Сегодня вопрос поставила четко и выяснила, что он вообще на данный момент не работает, т.к. подал заявление на возвращение на фронт - мстить за своих друзей - и уволился. Еще и на меня ответственность пытался спихнуть: мол, как скажешь так и будет. Скажешь оставаться - останусь. Но я молодец! Тут же поставила его на место. 
Сегодня он номер своего дома попутал. Сказал один, а по факту, как выяснила позже, другой. С телефоном какие-то непонятки. Говорит, что ему 5 лет нельзя пользоваться нормальным телефоном с "вражеской" ОС и камерой, поэтому у него старый и разваливающийся.
Еще меня смущает, что мы с ним разные. Он любит ходить по грибы, на охоту, на рыбалку. А меня это не очень прильщает. Подозреваю (еще не спрашивала), что компьютерами и играми он не очень интересуется. Еще он пишит стихи и песни. Читал мне свои произведения. А я в этом ну вообще не очень и как бы не интересно. В своих фантазиях он видит себя добытчиком, а меня хранительницей очага. Когда я ему заявила, что не люблю прибираться и готовить, он ответил, что сам это умеет и практикует, а от меня требуется только его гладить (и моральная поддержка, я полагаю).
Но самое главное - внешне его привлекают анорексички! А мне до этой формы, как до луны раком! Но при этом он признался, что во время дрёмы (он толком не спит 4 сутки) ему снился наш с ним анальный секс. То есть сейчас, по каким-то причинам я его сексуально привлекаю и поэтому он в меня так "вцепился".
Так же меня не устраивает, что мы говорим в основном о нем. Но тут, возможно, есть и моя вина, что я о себе особо ничего не рассказываю и жду, что мной будут интересоваться так же напористо, как и я другими людьми. Надо попробовать будет присесть ему науши и посмотреть что будет. 
А еще он вчера не позвонил и не спросил как я добралась. Стемнело же уже к этому моменту. И сказал, что категорически против брака. Мол у него был 1 неудачный опыт и бла-бла-бла.
НО! Всё это можно объяснить 2 вещами: 1. он пьян; 2. мы на стадии знакомых, виделись только 1 раз и немного поговорили по телефону.
Что меня в нем привлекает? Он напоминает немного этакого папу-медведя. Большой: я ему по грудь, а в ширину он даже больше меня, но не жирный. Ему бы подкачаться и будет каеф. Сильный: когда я позволяла себя обнять, это было довольно крепко. Спокойный и вдумчивый. Никаких резких неожиданных движений. Спокойно и тихо говорит. Он понимает слово "нет". Изо всех сил старался ко мне не прикасаться (я настояла). Я чувствовала себя рядом с ним в некоторой безопасности. А учитывая, что он пьян, то это его реальная натура. Он довольно таки многогранный человек: много где был по военной службе, много что умеет. На картах умеет гадать - бабушка научила. Сразу был готов мои желания исоплнять: спросила его про VR - уже готов был отправиться пробовать, заговорила про шашлык - сказал, что наследующее свидание пойдем туда, где дают шашлык. Пока что адекватно реагиует: днем при коллегах не хотела с ним говорить, поэтому сбрасывала звонки - всё понял, не обиделся и притензий не высказал. 
В общем, продолжаю наблюдение. Но по опыту скажу, что ничего у нас с Вовой не выйдет, к сожалению. Когда вот так бегут впереди поровоза и планируют будущее после первой же встречи - никчему хорошему это не привеодит. И похоже, что я интересую его больше всего физически, поэтому если мы переспим, то всё посыпиться. 
Про директора - я даю ему год, а потом он от нас свалит. Сам или попросят - этого я уже не знаю. Но вот так чувствую.  

@темы: размышления, life-fuck

---

Давненько меня здесь не было.

Хотелось высказаться кому-то по поводу нового фильма Мастера и Маргариты, но что-то никто меня не спрашивал, как он мне, когда я говорила, что посмотрела. 

Поэтому пришла сюда вылить свои мысли.

Псхиоделика какая-то. Хоть и эстетически красивая. И явно экранного времени не хватило. Но мне понравилась идея, что вся мистика и Воланд со свитой - это роман, который пишет гг фильма и который читает Маргарита. И с реальностью никак не пересекается. Интересная интерпретация.  
Но увидела кучу ответов на свои сообщения, которые оказались спамом. Пока их удаляла подивилась тому, как моя жизнь изменилась. Главное, что меня ... сильно зацепило, скажем так, это мысль "у меня раньше были родственники, я с ними как-то взаимодействовала". Даже как-то не верится. Понятно, сейчас есть тётя, но мы с ней созваниваемся раз в месяц. А её не станет - и всё. С двоюродными мы не общаемся. Почему-то. С мамиными подругами тоже - я им нафиг не сдалась. Надо же...
      Ну, напишу, как у меня сейчас дела обстоят. Зайду потом снова года через два и посмотрю как жизнь изменилась. Надеюсь, что если изменения и будут, то только в лучшую сторону, но что-то сомневаюсь. 
Итак. Мне 37. Вешу 105 (макс. была 112, мин. была 102) и всё еще нахожусь в попытках похудения. Пэпси свою любимую практически не пью. Она дорогая и её надо доставкой заказывать. Так что изредка раз в месяц бывает заказываю. И кстати, вполне норм, почему-то. Помню свой челендж по отказу от Пэпси и как мне тогда тяжело было, а сейчас ничего такого нет. И кстати, мне теперь пэпси макс нравится больше, чем пэпси лайт. Коллеги тут на новый год подарили баночную лайт из Германии - гадость. Может, конечно, дело в том, что она баночная и из Германии.   
Живу там же и работаю там же. И благодарю Господа за эту стабильность. 
В попытках очередного похудения пошла к психологу. Но в этом вопросе она явно была некомпетентна, но несколько мыслей полезных оттуда я унесла. Правда, я их уже забыла. Разве что "полноценное счастье состоит из маленьких счастий и радостей, которыми мы наполняем свою жизнь".
Понятное дело, я всё еще одинока в плане отношений. Но сейчас полностью ответственность за это взяла на себя и не скидываю её на судьбу и жизнь (хотя могла бы и подсобить   ) Вообще похоже, я всё еще не могу полностью принять на себя ответственность за свою жизнь, но потихоньку двигаюсь в этом направлении. 
После работы  сижу дома у компа. Всё еще никуда не выбираюсь. В принципе, я этим довольна, но какой-то червяк внутри постоянно сподвигает начать активную жизнь. Хоть сил у меня на это и нет. Сейчас и вовсе спать хочется, хотя и поспала нормально, и днём прикорнула и времени 8 вечера. 
Иногда с коллегами выбираемся в спа-салон. Вот и сейчас 9 марта собираемся, но чую, что можем и не пойти. Опять. Хотя у них сертификаты, поэтому вполне могут быть более обязательными. 
Еще я увлеклась таро. И у меня еще есть оракул "Магия сердец". Изучаю, когда есть настроение. И расклады делаю по вдохновению. Тренирую пока на себе, т.к. проверить можно. На остальных тоже делаю, в тайне, но проверить там сложнее. Если только распрашивать потом. Предалгала им в открытую, но энтузизазма как-то от них не видела. Из предсказаний больше попаданий, чем промахов, но в основном остается в неясном положении (не понятно, это ОНО или не оно   ) 
После очередного пересмотра Наруто начала учить японский. Даже приложение в стиме купила. Но даже хирагану до конца не выучила. На какое-то время возвращалась к изучению английского в приложении на смартфоне.
Кстати, я сменила смартфон и перешла на беспроводные наушники. На новом телефоне установила кучу приложений: банковские, доставки, такси - жизнь стала цивилизованей. Теперь еще и в транспорте картой можно расплачиваться (несколько лет уж как). Пока еще не решилась подключить  мобильный интернет, но может и до этого дойду.  Так же недавно завела дополнительную карту другого банка и сейчас пользуюсь ей из-за кэшбека и отсутсвие комиссий по комуналке.
Вообще заметила, что с изменениями у меня плохо. Надо мне готовиться к ним морально чуть ли не загод. Еще при маме сломалась посудомойка. Где-то год назад сломался кран. И я никак не вызову мастера!    Напрягает мысль, что в мой дом войдет какой-то незанкомый мужик и будет что-то делать, а я ему еще и деньги буду платить. Самой смешно    Хотя я уже вызывала: когда люстру сменила в комнате и когда Кроша залезла в труднодоступное место в ванной и вызывала мастера, чтобы он аккуратно плитку отколол, чтобы её достать. 
В далеком 2014 я была шокирована закупкой продуктов на 700 р. Теперь я стабильно закупаюсь на 1000, а то и 2 в неделю. ЗП с тех пор не сильно подрасла. А в последние месяцы, вроде, снова упала, но может это временно. Так дорого в основном из-за того, что я закупаюсь готовой едой. Эта сфера сейчас хорошо развилась. Масса вариантов. Вкусных и доступных. Плюс доставки из ресторанов всякие есть, но это из разряда побаловать себя. 
По здоровью. Переболела отитом и с тех пор в голове шумит периодически.Тоже всё к сурдологу не соберусь. Теперь если долго сижу и не разминаюсь, то чувствую некую скованость. Особенно в пальцах рук, вплоть до легких болевых ощущений.
Кроше тоже досталось. У нее десна вспухла. Оказалось, что практически все зубы плохие. Делали операцию по удалению. Отдала 15 касарей. 
Продолжаю периодически писать в стол. Так ни один рассказ и не закончила   
В свободное время в основном играю или смотрю видосики или стримы. Не помню, писала об этом или нет, я пару лет назад пыталась стримить. Год простримила, но у меня собралось всего 2 фоловера, поэтому я перестала. Книги не какие не читаю, но читаю мангу. Не перечитываю, а прям новую читаю. Нет, перечитываю тоже, но если читаю, то в основном что-то новое. Из аниме нового пока то ли не смотрела, то ли смотрела и даже не запомнилось. Всё так же в топе Наруто и Блич. О, и Темный дворецкий, конечно же. Из фильмов - моя новая любовь Дюна. Уже в разных странах идет премьера второго фильма. 
О! И про книги наврала. Мне тут стало интересно, как было в оригинале, поэтому прочитала первую книгу и Дюны, и Властелина колец. У последнего удивило, насколько же расходится с фильмом! Понравилась больше Дюна, что меня удивило. 
Еще я купила себе подвесное кресло-кокон!    Одна из мечт сбылась. 

@темы: размышления

---

Тренировка против легкой формы депрессии.

В прошлом месяце мне стало что-то грустненько. Такое периодически случается, но тут что-то было совсем уныло и довольно продолжительное время. И наткнулась я случайно на ролик Степановой, как избавиться от депрессии. Против легкой формы, которая симптомами была очень похожа была на моё состояние, она посоветовала ежедневные, утренние, 30-минутные физические нагрузки. И даже поспорила со зрителями: занимайтесь в течении хотя бы 2-х недель и увидите как ваше состояние улучшиться. И я такая взяла и приняла вызов!   
Что могу сказать? Моё состояние очень быстро улучшилось. Серьезно! Настолько быстро, что я даже не успела даже начать, а всё моё уныние испарилось!   
Несмотря на столь быстрое достижение результата, решила не отступать. А то вдруг это моя психика играет со мной в игры: испугалась нагрузок и тут же улыбку натянула, повторяя "всё хорошо!". Тренировку сделала 15 минут, но 2 недели всё равно не продержалась. 
Довольно интересно было наблюдать за своим психологическим состоянием. Сначала полет был нормальманым. К концу первой недели появилось странное состояние: я не хотела на следующее утро начинать тренировку, но во мне была твердая уверенность, что я это сделаю. В один прекрасный день, уже на второй неделе это уверенность как-то резко испарилась и осталось одно "не хочу".  Тренировки через нехочу продлились недолго и уже на третий день я буквально возненавидела свой тренажер. 
Сейчас свое состояние оцениваю как нормальное. Немного беспокоюсь, что свои негативные эмоции я бесознательно подавляю. Чтобы не впадать снова в долгое уныние, а там не возвращаться к тренировкам. Стараюсь разрешать себе исптывать их, но не подпитываю мыслительной жвачкой, чтобы не стало хуже. Таким образом эти эмоции быстро проходят. Надеюсь, что проходят, а не подавляются.

@темы: всякое... случается

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снова про зависимость и баги психики

Была в 19-ом году (а кажется, что совсем недавно) у меня такая запись Возможно, у меня зависимость, где я рассказала о своем пристрастии к Пэпси Лайт (/Макс) и попытке от неё избавиться. И вот так жизнь сложилась, что из-за санкций теперь эту газировку днем с огнем не найти. Даже 0,5 л. Даже с разными вкусами. Даже Колы Зеро нет, которая хоть как-то могла заменить мою пэпси. 
Правда, честности ради, на Озоне можно еще купить упаковку другую Пэпси Манго, но меня что-то останавливает. Объясняю себе тем, что во-первых, нести тяжело (от премиума с бесплатной доставкой я отказалась), а во-вторых решила раз уж пэпси исчезает окончательно, то пора и мне остановиться её употреблять в неизмеримых количествах. 
Однако, как я уже написала, я себе это "объясняю". В чем затык на самом деле - я не знаю.
И есть еще один затык, который я пока объяснить себе не могу. Я купила себе электросамокат. Ага. Столько с ним мучилась, всё лето выбирала, пыталась на велик заменить, а в итоге всё равно потратилась и купила себе его. И при том именно тот, на который посмотрела одним из первых. Было и есть куча сопутствующих мелких страхов типа, что я свалюсь, что если я его оставлю, то его могут украсть (кстати, колпачок от нипеля уже потерялся и есть подозрение, что его скрутили, когда я оставила его на "парковке" у магазина). Но самый главный страх, почему я не хочу ездить на нем и приходится каждый раз его пинками задвигать подальше, я не могу определить.
Что-то шепчет мне на заднем фоне, когда я об этом пишу, что "я этого недостойна". Хотя логикой понимаю, что это полный бред. Да, и в принципе, этому затыку быть у меня, казалось бы, нет никаких предпосылок. Но тут я вчера прочитал пост Вероники Степановой, который нашел отклик в душе моей.

Я его сюда скопирую.

Право быть, а не казаться
Один из интересных моментов в терапии - это обнаружить, что человека (пациента) не хотели рожать. ... 
Выглядит подобного рода травма (уже во взрослой жизни) как запрет на жизнь. Пациент может запрещать себе: достойного партнёра, хороший доход, ухоженную внешность, траты на себя, и тому подобные удовольствия. Более того, порой можно обнаружить, что человек не может красочно и интерактивно изъясняться, лишь из-за страха обратить на себя внимание или из-за неловкости отнять ваше драгоценное время...
И прямо всё про меня! Ну, может кроме "красочно и интерактивно изъясняться", но то, что людям меня случать не очень интересно - это факт. И да, мне неловко, что я буду отнимать чье-тов ремя или как-то мешать. И у меня нет явной мысли в голове "Ох, нет это слишком дорого для меня, я этого недостойна". Просто происходит вот такой затык в голове, о которых я писала выше. А дальше уже сознание пытается объяснить, почему что-то не хочу делать или что-то не хочу себе покупать.

@темы: всякое... случается

---

Ипаааать! Я купила велик.... и сдала его обратно ((

Так растроилась!   Пришел без документов каких-либо и с браком. По идее в мастерской починить бы его легко смогли. Но самое главное (из-за чего я больше всего расстроилась), я не смогла банально сесть на него! Я показалась себе такой толстой и неповоротливой   Хотя, в принципе, могут быть и объективные причины как то: ни руль, ни сиденье не были хорошо закреплены, колеса не накачаны толком, я на велик не сдилась с десяток лет и он просто банально велИк для меня захотела большие колеса, называется
Воот. На фоне этого расстройства объявила организму голодовку. Ну, как голодовку. Три раза в день питалась. Но организм у меня уже наученый и в первый же день из-за таких больших перерывов в приемах пищи зажал всё в себе и до сих пор, зараза, не отдаёт!   
Короче, пол лета я с озона заказывала всякое и всё практически вернула назад. Остались только шорты, за которые продавец выплатил мне компенсацию в половину стоимости (в Китай просто дороже было отправлять) и велосипедный замок надо его првоерить, кстати. На всякий случай. Велик пока тоже стоит. Я ради его возврата курьером оформила подписку на озоне. Думала сначала, докатить его вместе с коробкой до пункта выдачи и там разобрать, а потом решила, что зачем мне весь этот геморой. И не зря! Упокавать его в коробку и заклеить скотчем оказалось не менее сложной задачей, чем его просто разобрать.

@темы: всякое... случается

---

Ипаааать! Я купила велик....

Купила и сижу и не верю, что я это сделала.    Я практически 2 месяца выбирала себе электросамокат. Не велик, а ЭЛЕКТРО-САМОКАТ! Просто весь мозг себе вынесла!  Даже как-то неделю худела (неудачно), чтобы расширить для себя ассортимент этих самокатов. 
А тут позавчера окончательно затр*%алась вплоть до отвращения ко всем электросамокатам Вчера начала искать велик. Сегодня купила.    
Правда, купила не тот, на котором остановилось моё сердечко. Оно посмотрело на красивое    А мой мозг привел аргументы в виде цены, каких-то более крутых амортизаторов, и того, что он складной. 

Теперь скрестила пальцы, чтобы мне его нормально доставили и я смогла его вовремя получить. А то ведь я могу только вечером, а доставщик, как обычно, только утром. Наверно. Посмотрим. Надеюсь, он догадается с утра согласовать со мной время.

---

Кто следующий?

Чуть больше чем за год уже троих своих родственников потеряла. Ну, что за...?!!!!
На этот раз бабушка. Ну, в принципе, было ожидаемо. Она недавно снова бедро сломала. Деменция прогресировала уже. За ней тетя в другом городе ухаживала. Она сейчас сюда едет. Бабушка хотела, чтобы её похоронили в родных краях... 
Блин. Даже как-то не верится. Нет, я понимала, что всё, прежнюю бабушку не вернуть уже: не поем я больше её пирожков с яйцом и зеленым луком и от рук её больше не придется уварачиваться, когда она мне волосы в хвост забирала. Но всё равно как-то...
Когда узнала, меня аж затрясло. Долго и слова не могла сказать, т.к. от слез задыхалась . Такого не было, даже когда про мамину смерть узнала. Там, видимо, психологическая защита сразу сработала, а здесь, только когда домой пришла и в кровати полежала. 

Я про троих сказала. Вторым был дедушка по папиной линии. Мы с ним не были особо близки, поэтому его смерть я перенесла довольно легко. 
Можно, конечно, сюда и Виктора краешком угла приплести. Слава Богу, он жив и здоров, но членом моей семьи быть перестал. Тоже своего рода потеря. А ведь где-то подсознательно я всё еще расчитываю на него. Отстой. 

@темы: всякое... случается

---

Вдохновлено прочтением дневника

Сначала о том, что меня поразило. Оказывается. В 2015 (!!!) году мне приснился сон про Украину, что там ввели военное положение и я была вынуждена оттуда бежать, т.к. была русской. О-хре-неть! Кто знает, может через пару лет я стану магом и буду с помощью стихии земли чинить какую-то штуку? ))) куда делись смайлы из дайри? Блин. И писать неудобно стало. Надо в код лезть, чтобы этот "офтоп" снять.
Многое поменялось за это время. Про жизнь - понятно: мамы не стало, деда не стало, Виктор свалил на другой конец страны и уже завел новую семью Вот блин, некоторым это легко удается, а кто-то десятилетиями в девках сидит и даже на свидание не ходит Пэпси лайт и макс в магазинах окончательно закончились. На прошлой неделе я опустилась до колы-зеро. Я стала еще толще. Многие ссылки и сайты, на которые я ссылалась в постах закрылись и более не действуют. Я учусь жить в новых реалиях. О! И я познала всё очарование и наслеждение удаленной работы!
Многое осталось прежним. Я всё так же пытаюсь сбросить вес. Всё так же мечтаю о любви, но дальше анкеты в приложении знакомств дело не дошло. Всё такая же трусиха и привереда, от чего моя жизнь остается в комфортном болоте. 
Кое-что заставило меня призадуматься. Сейчас я начала более активно следить за своим питаением, т.к. у меня появилась цель - электросамокат от Ксяоми. У их моделей максимальный вес наездника не должен превышать 100 кг. Я распечатала себе пару картинок с этим самокатом для напоминания и теперь целенаправлено двигаюсь вперед.
Вроде всё хорошо. Но. Я прочитала свои записи про скейтборд. Я его тоже сильно хотела, но сейчас мне страшно на него становиться, т.к. я свалилась однажды. Ну, и плюс вешу сильно много для него. Теперь стоит в углу на балконе. И цена вопроса электросамоката совсем не 4000. С другой стороны, я ж могу его потом продать. Да, немного потеряю, но все же. 

И мне почему-то кажется, что этот эта запись после предыдущей должна носить траурный характер, а получилось как-то буднично. Ладно. Чтобы отогнать эту бредовую мысль, напишу, как я справляюсь. Не знаю. Трудно оценить. Слезы наварачиваются на глаза, когда вспоминаю о её смерти. Но могу сказать, что подсознательно я уже начала принимать этот факт, т.к. когда она в последний раз мне снилась, я долго-долго обнимала её с мыслью, что вот потом её не будет. Явный прогресс, учитывая, что первый полгода я практически ничего не чувствовала по этому поводу. Думала, что со мной что-то не так, что я черствая. А оказывается это была психологическая защита от слишком сильного потрясения. Вот. 

Куплю всё-таки самокат. А то жизнь внезапно закончится, а его у меня не будет. А там смотришь и на скейте научусь кататься. 

@темы: всякое... случается

---

Потеря

Год назад, когда началась самоизоляция, у мамы нашли рак. Её отвезли в Москву на операцию. Там она лежала где-то до мая, а потом вернулась и началась легкая химия. 
Я помню как тогда совсем не переживала. Почему-то знала, что всё будет хорошо и поддерживала маму морально как могла.
В январе, уже этого года, у мамы нашли метостазы и назначили более жесткую химию.
Помню, как тогда ревела и не могла понять, почему у меня плохое, ничем необоснованое предчувствие. 
19-го апреля оно сбылось. Мамы не стало.
Вчера вроде поотпустило, а сегодня на отпевании слезы снова лелись градом.
Но, кажется, я еще до конца не осознала, что её больше нет, что больше никто не будет так переживать за меня и читать нотации про здоровье.  

---

Надо выговориться...

Есть еще вариант ролик на ютуб записать, но особо не та тема, да и здесь давно ничего не писала.
Кстати, думала об этом: почему у меня пропала потребность вести дневник. Ничего толком не надумала. Либо я стала более открытой и делиться переживаниями с окружающими (хотя почему-то с ними не сблизилась), либо я стала более самодостаточной, более пофигистичной и потребности высказаться у меня особой нет. Либо же моя жизнь просто такая ровная, что и переживать особо не из-за чего...
Хотела написать, что скорее последнее, но тут вспомнила маму, которая уже год болеет... а может я просто ушла в отрицание?
Экх, как все сложно!

Короче. Чего я сюда пришла.
Организацию, где я работаю, реорганизуют (каламбур какой-то получился). Часть сотрудников переводят в другую организацию и не понятно, что будет с оставшейся частью. Возможно, оставят. Возможно, сократят.
Я, как понимаете, нахожусь в последней группе. Вообще, я думаю, что ничего с нами не сделают, т.к. отчеты никуда не денутся, а собирать их кому-то надо.
С другой стороны, дерьмо случается. Поэтому мне как-то стремно.
Конечно, те, кто не раз искал работу и/или имеет за спиной человека, который их финансово в этот период подстрахует (типа муж), меня не очень поймут.
Но я после окончания школы здесь работаю, а это 15 лет. 15 лет, КАРЛ!!! У меня не было периода, когда нет возможности заработать и деньги неоткуда взять. Вот.
Возможно, мне такой пинок и нужен, а то сама я наверняка не уйду. И надо ли?
Фух! Выговорилась. Спасибо!

---

Хм... Кажется я в правильном направлении двигаюсь!

Погадать

---

Кто-то допер первым? Уууу, сюка!

И смешно, и... по-детски )))
Всегда считала себя продвинутой во всяких технологиях, програмских настройках и все такое. Например, меня часто спрашивают, где найти какую-то функцию или я подсказываю, как сделать что-то быстрее и эффективнее. от последнего часто отказываются, т.к. привыкли делать по своему, но это уже другой вопрос А вот за последний год я стала замечать, что какие-то решения другие находят быстрей меня или знают то, до чего, по моим меркам, я могла бы и сама додуматься.
Ну, вот чтобы было понятнее, пример из последнего. Сегодня помогала коллеге создать календарь и синхронизироваться с нашими, чтобы мы видели задачи друг друга. И вот последнее я совершенно не могла вспомнить, как сделать. Мы тыкались-мыкались и коллега первой сумела добавить меня в своей календарь. Меня это несколько задело, я тут же почувствовала себя старой и теряющей хватку! А там, блять, надо было всего лишь нажать ЭНТЕР! после ввода адреса. ЭЕНТЕР! А я привыкла, что после ввода какого-то параметра он сам сразу все выдает без нажатия каких-то кнопок, а тут...
И объективно я понимаю, что это нормально. Энтер-не энтер, а в любом случае всегда найдется то, чего я не знаю, или кто-то, кто разбирается в чем-то лучше меня. Или я банально по невнимательности или по привычке, как в данном случае, могу что-то пропустить, не заметить, или из страха все сломать, не залесть в какие-то настройки. Это нормально!
А ощущение, словно я блекну и теряю свою единственную изюминку.
Может поэтому я в последнее время задумалась о создании "умного дома"? Типа, реабилитироваться в своих глазах. Даже чуть яндекс-станцию не купила. Хорошо, что уговорила себя подождать немного и в результате доперла, что можно и без нее обойтись.
Но все равно потом куплю. Не, не большую. Маленькую и которая подешевле. Её функций мне вполне достаточно. Но тут другая проблема возникла: "умные" выключатели не могу найти в физической продаже (ну, чтобы свет по команде или по сценарию включался и выключался). Есть вариант заморочиться не с яндексовской техникой, но там все пойдет через китайские сервера, а мне это не нравится. Мне вообще не нравится и не понятна идея, что должно идти через какие-то левые сервера, чтобы включить чайник на моей кухне, но пока никак по-другому.

---

Просто, чтоб была запись ))

У меня еще ко всему прочему появился видеоблог про похудение, который я тоже редко веду
Сюда хочется картинку вставить, но как вспомню, какой это геморой...
Играю в Death Stranding. Потрясная созерцательная игра! С момента выхода играла в него не переставая (отвлекаясь на работу и другие нужности). А в последние дни всё чаще отвлекаюсь еще на что-нибудь другое. Что меня там привлекает - так это создание дорог и построение маршрутов. Еще нравится незримое участие других игроков: как их в моем мире, так и мое в их мире. Этакое ММОРПГ только без кучи народа вокруг ))) Ты можешь пользоваться некоторыми их постройками, ставить им лайки, доставлять их грузы. Так же и они могут доставить твой груз и поставить лайк твоей постройке )) Это прикольно.
Ещ думаю сходить к психологу, но все никак не могу решиться на звонок для записи.
А еще надо бы Крошу снова в ветеренарку сводить, чтобы там прописали ей другое лекарство от кашля, а не Преднизолон.
А еще в квартире надо прибраться и вынести 5 покетов мусара. Скоро будет шестой ))

---

Удаленка на самоизоляции

А чтобы и мне не написано, как оно там, на самоизоляции, раз уж такое счастье и до меня добралось.
Реально, счастье! Конечно, в идеале, я вообще не работаю, а деньги сами сваливаются на меня всю оставшуюся жизнь, но это маловероятное стечение обстоятельств. Поэтому радуюсь тому, что есть.
Рабочий понедельник не так тяжел, если не надо никуда переться: вставать на час-полтора раньше, думать о том, что надо голову мыть или в чем-то ходить чистом, в снег, дождь, вьюгу переться до остановки, а потом еще там ехать в транспорте среди толпы незнакомых, странных людей, а вечером все в обратном порядке. И еще много других плюсов, но это слишком долго расписывать.
Минуса два или даже полтора. Во-первых, я простыла, у меня насморк и кашель, из-за чего я не могу пить холодную пэпси, а значит не могу в полной мере насладиться пребыванием дома.
Во-вторых или в-нольпятых, чтобы что-то слопать, нужно готовить, а это нужно отрываться от "работы", а это меня пока что немного сбивает с толку. Или даже более того, нужно бежать в магазин, а в обед ты об этом не подумала.
Хотя вот вчера бургеров с кари заказала доставкой, сегодня питаюсь ими и не думаю как с едой быть.

---

Уууу, Subnautica!

Это игра меня сильно удивила! Я играла в нее 3 раза, как минимум, начиная с осени. И вот недавно решила попробовать режим "Хадкор". В описании написано "ет предупреждения о низком уровне кислорода и одна смерть".
Ну, я думаю "Круто! Наконец эта система заткнется и не будет каждый раз напоминать о кислороде! Ну, а если помру, то загружусь с охранения и все". Ага. Чичаз!
Во-первых, во время игры нельзя сохраняться! Если в обычном режиме я сохранялась чуть ли не каждые 5-10 минут, то здесь можно было только при выходе сохраниться. От этого очко сжималось еще сильнее. Особенно учитывая то, что я решила не использовать коды, которые делают тебя для врагов невидимым. То есть, как я привыкла, если ты умер, то воскрешаешься на базе и все ресы, что собрал, теряешь, а помня, как давно ты уже играешь - было очень напряженно!

Во-вторых, ВНЕЗАПНО, одна смерть означает, что когда ты умираешь, то игра заканчивается, а ТВОЕ СОХРАНЕНИЕ УДАЛЯЕТСЯ!!!!! Всё! Нету больше моей подводной лодки, моей подводной базы! Жесть!

Да, знаю, это немного странная первая в этом году запись без предварительных всяких итогов года, но к черту их! Хочу писать об этом! )))

Есть еще две игры, которые я открыла для себя осенью: Stardew Valley, Pepers, please!. Немного странно, что они мне понравились, т.к. графика у них пиксельная. Но они клевые. Еще есть "Cooking Simulator". Тоже клевая игра из новых. Написать бы про них подробнее, да еще и с картинками, но мне лень.

@темы: игры бывают разные...

---

Уровень ресторана

Сейчас только что вернулась из нового ресторана FoodHall, который открывал Константин Ивлеев (если кому-то это что-то говорит). И вот о чем этот пост.
Я умудрилась 2 раза подряд заказать позиции, которых не было в наличии. И нам в качестве извинений подарили десерт! О как!
Возможно, за рубежом это нормальная практика, но у нас, тем более в Вологде, я сталкиваюсь с таким впервые.
К тому же я умудрилась найти недочет в их меню. В бургере, который я, кстати, физически не смогла доесть, был маринованный красный лук, которого не было в описании в меню. Девушка, уже устала извиняться, наверно Нет, его не заменили, хотя по тем же стандартам, по идее, должны были бы. Так что пришлось самой вынимать. Надеюсь, никто не плюнул мне в бургер. ))
По цене. Мы заказали: молочный коктейль, бургер, - это для меня, для остальных: 2 супа, салат, брускетка с чем-то (красивая), стейк, котлеты рыбные и 2 чайника авторского чая (масала со специями (мы опознали анис, корицу, гвоздику и там еще что-то), с имбирем и молоком; ооочень вкусный).
И все это вышло в районе 3500, а может меньше. И все вкусное, налопались до отвала.

@темы: всякое... случается, life-fuck

---

Помощь бедному гипермаркету

Выбираю я в магазине, ну, допустим, вкусняшку. Замечаю, что что-то продается со скидкой и этого, допустим, осталось штуки 2 - 3. У меня сразу мысля возникает, что надо купить и желательно всё, что осталось, а то ведь останется и магазину списать это придется и они деньги потеряют и плюс товару будет одиноко. Бедного и несчастного никто не купит. WTF????? Откуда вообще это взялось? Что за непрошеное спасение опять?!

С Юлей не виделись месяц или даже полтора: сначала она в отпуске, потом я. Хорошо, кстати, отдохнула. Никуда не ездила (кроме КФЦ и Тонги (где дают вкуснейшие бургеры)), дома душевно посидела
Так вот. За эти дни бдительность ослабла. Да, и Юля еще подарок привезла (не только мне, всем), поэтому желание отплатить добром мешает. В общем, приходится себя контролировать с ней, чтобы не лезть в её дела и не защищать. Буквально в последний момент себя останавливаю

Есть у меня коллега Лена. Она начальник другого отдела, но сидит в нашем кабинете. Позитивный, энергичный человек, уверенный в себе, всегда готова помочь: что-то где-то найти, подсказать, связями воспользоваться (даже если напрямую не просили, а просто рядом о проблеме говорили ). Но принципиальная.
Юля уходила в отпуск - проставилась. Наташа уходила в отпуск - не проставилась. Лена ничего не сказала. Возможно, потому что тогда на неё

обиделась

обиделась (Наташа попросила говорить потише, когда она разговаривала по телефону, т.к. ничего не было слышно, а Лене показалось это не справедливым, т.к. она и так тихо говорила).
Я уходила в отпуск - тоже решила не проставляться. Эта традиция пришла к нам с новыми людьми и еще укорениться не успела и я не хочу, чтобы укоренялась, а то прямо насаждение какое-то. В конце рабочего дня в шутливой форме Лена намекнула, что ожидала того, что я чем-то их угощу.
И вот главное, к чему я это все веду. Лена вчера последние полдня отработала перед отпуском и тоже не проставилась! Судя по её характеру, это скорее было сделано из принципа, чем являлось признаком двуличия. Мол, ну раз никто из вас не проставлялся, я тоже не буду, вот! Но ей никто ничего не сказал по этому поводу
Надеюсь, мой план сработал. Я не против того, чтобы проставляться перед отпуском. Я против того, что этого ждут от каждого, кто уходит в отпуск (я в том числе в тайне жду ), а потом еще и осуждают, если этого не сделал. Захотел - проставился, не захотел - не проставился. Всё. И никто на тебя морально не давит.

Теперь у меня другой план: вовлечь в доставку воды в кабинет. Лена в начале года, видимо, предлагала эту идею, но её никто не поддержал и теперь они с Любой на двоих таскают пятилитровые бутылки. Я снова предложила, но Лена из принципа отказалась, Люба вместе с ней, а Юле и Наташе это, видимо, не очень то и надо. Мне к ним присоединяться тоже не очень, т.к. тяжелое таскать мне нельзя.
У меня мысля такая: начать, а остальные может в процессе подтянуться, если нет, то 160 р. за 19 литров с доставкой в кабинет не так уж и много. Проблема в том, что я не знаю - надо ли оно мне. 19 литров, как мне кажется, я и до нового года не выпью. С другой стороны, если вода будет под боком, может я буду больше пить. Когда мне лень или не с руки чай заваривать, я же пью обычную воду: наливаю из чайника и разбавляю фильтрованной. Еще интересно, как директор посмотрит на то, что в кабинете будет стоять 20-литровая бутыль. В общем, я еще думаю.

@темы: размышления, всякое... случается

---

Ссора школьниц

Со стороны наш раздор с Юлей действительно выглядит как тупая ссора школьниц:
- Ты тупая дура!
- Ты меня предала!
- Ты мне больше не подруга!
- Очень надо! Не подходи ко мне и не разговаривай со мной! диалог не соответствует действительности
И было бы всё так глупо, если бы не было довольно серьезно для меня во всяком случае. И капля эта оказалась не единственной и последней.
Теперь я не считаю Юлю подругой или даже хорошей знакомой. Так, просто коллега и сохраняю с ней такие же отношения как с остальными коллегами. И знаете что? С виду практически ничего не изменилось!
То есть таких ситуаций, где проявляется моя дружба, оказывается довольно мало. Единственно, что я перестала лезть в её личную жизнь, тем более с советами, "пытаясь помочь", чему Юля, должно быть, несказанно рада. Ну, и перестала пытаться её как-то защитить, позаботиться (не больше чем об остальных), что её тоже, наверняка, радует, т.к. она меня об этом никогда не просила.
Я же пока не ощутила всей прелести избавления от такого груза ответственности. Изредка приходится себя спрашивать "а как бы я себя вела, если бы на месте Юли была бы другая коллега?" и в ответ на этот вопрос, как уже говорила, в основном бы поступала так же как обычно. Думаю, это о многом может сказать, но умная мысля в голову не очень-то приходит.
И еще немного страшно, что в конце жизни я останусь одна и некому будет мне помочь (хотя кто сказал, что она стала бы мне помогать), но это как оставаться с мужем-абьюзером, лишь бы не быть одной
И немного жаль. Столько лет дружили... сколько?... ммм... где-то с 3 класса школы... а это больше 10 лет! трудно сказать, когда именно мы стали прям подругами, но в 3 классе познакомились

Что же все-таки произошло?

Есть одна слабоумная и нервная баба, работающая сисадмином в больнице, которая внезапно считает, что как заполнять мониторинг она знает лучше, чем мы, его создатели. Она орала и кидалась трубками, а разговаривала с ней Юля.
Я в праведном гневе желаю отомстить и переговорить с этой тварью в чем Юля, как я поняла, меня поддерживала, но понимаю, что переговоры мирными не будут и дойдет до матов, о чем всех оповещаю. Однако. Внезапно! Начальство дает добро. Я такая и бегу звонить, пока запал не опал, но отшибленая делает финт ушами и не дав мне даже повысить голос, ссылается на посредника в лице нашего электронщика и кидает трубку, что выбешивает меня еще сильнее.
Вскоре приходит электронщик. Каким место тут он, мы так и не выяснили, но консилиум нашего кабинета предположил, что они были любовниками Выяснив всю ситуацию, он звонит этой гадине и вскоре включает громкую связь, где я успеваю вставить пару крепких ласковых.
После завершения разговора Юля начинает отчитывать меня за маты прямо при этом электронщике, вонзив тем самым тесак мне в спину по самую рукоятку и заколотив последний гвоздь в гроб нашей дружбы.
Немного поясню. Для меня близкие люди при посторонних всегда поддерживают друг друга, а если не согласны с позицией другого и не могут поддержать дорогого человека, то как минимум молчат и высказывают все наедине. И это очень больно, сравнимо с предательством, когда твой родной человек осуждает, отчитывает тебя при других людях.
К сожалению, этим страдает моя мама. Оказалась, что и моя бывшая подруга тоже. И если от мамы никуда особо не денешься, то вот от подруги... тем более что, как я уже писала, это был не первый косяк с её стороны, который шел в разрез с моими представлениями о дружбе.
Так вот. После ухода электронщика я начала разбор полетов. Мол что за фигня, что за "смена коньков" при чем тут коньки, почему именно коньки, обычно говорят "переобулась"? Еще в добавок не сдержалась и разревелась
А она мне: материться не хорошо, может попасть...
А я ей: я не про это, я про то, что ты коньки сменила, ты меня предала...
А она: предательство - это когда тебя бросают!
А я такая: Меня тоже бросали! И ты меня сейчас бросила!
А она: я не люблю когда матерятся, твоя мама еще...
Я: Ты мне еще моей мамой потыкай! И я не про маты вообще, а про то, что ты отвернулась от меня.
А она: а я тебе еще раз говорю, что я не люблю когда матерятся. Я не матерюсь!
А я: ну и зря! Может быть хоть раз эмоции выразила, а не сдерживала все в себе!
На этом и закончили (вариант укороченый). Когда я успокоилась и перестала лить слезы, когда начальница вернулась, наверно с точки зрения Юли, я вела себя не вполне адекватно. То тут сопли по столу размазываю и обвиняю в предательстве, то вполне спокойно, дружелюбно и даже с шуточками обсуждаю рабочие моменты, шоколадку всем предлагаю. А у меня внутри словно что-то надломилось. Я смотрю на нее и не вижу больше близкого и родного человека, а только коллегу. Грустно, кончено, но я держусь.


А еще я видела настоящего АИСТА!!!
И зачем-то покупаю игры в стиме со скидкой

@темы: всякое... случается, life-fuck

---

Возможно, у меня зависимость: уже никакая.

Да. Да, спеклась. И чувствую себя за-ме-ча-те-льно! Нет больше этих терзаний и душевных мучений. Но совесть перед мамой снова немного коробит. И несколько неприятно осознавать, что у меня присутствует... ладно, раз не хочу говорить, что зависимость, то назовем это излишней тягой. Однако это все меня не так сильно коробит, как воздержание от пэпси.
А катализатором явились мои любимые сэндвичи из Золотого. Самое интересное, что когда я делала первый глоток, то не получила ожидаемого блаженства. Да, вот эти прохладные, сладкие пузырьки меня порадовали, а вот этот горьковатый привкус в конце, если подержать во рту, немного разочаровал.
А сейчас все мои мысли в спорах с девахами из вконтакте. Там был пост про дядьку, который накормил стаю диких собак. Я сказала, что он безответственный дебилоид. Часть, как обычно мне возразила. Слово за слово и я одной дамочке написала, что "надеюсь у вас детей не будет, пока вы не повзрослеете". Понимаю, что немножко и перебрала. Тут даже совесть моя так одну бровь приподняла, хотя я логически понимаю, что права. Ну, тут конечно яжматери подтянулись. И вот с одной я до сих пор культурно пока что переругиваюсь.
Самый главный вопрос: нафига? Ну, понятно, что гордость не позволяет заткнуться первой, хотя слиться, честно говоря, уже хочется. Думаю, тут еще играет большую роль то, что мне столько народу сразу уделило внимание. Да, оно в основном негативное, но внимание. И нафига оно мне? Тем более такое.
Так что мои мысли сейчас просчитывают варианты диалогов и ответов, поэтому пост нормальный написать не могу.

@темы: всякое... случается, life-fuck