Даже уже не возможно, а скорее всего, потому что такая ломка, что капец! Была во всяком случае, после последней записи. Видимо, я тогда растревожила старую рану и она закровоточила с новой силой. Только недавно стало легче. Мое нежелание сдаваться до днюхи держит меня. Было бы обидно. Уже даже забыла зачем я все это начала, но обращаю внимание на торг с самой собой, который возникает порой внутри меня, и понимаю, что это как бы не очень нормально. Ну, и еще интересно, что там со мной дальше происходить будет
Я уже со счета сбилась сколько там недель, но если посчитала правильно, то 8. картинку лень искать, поэтому без нее Ну, что? Я молодец! Порой не просто, но я держусь. Изменения? По сравнению с тем, что было до, я меньше думаю о пэпси. Нет той... зацикленности, что ли. Меньше сопутствующих проблем: куда-то идти, где-то доставать, тащить, нет этого внутреннего маминого грызущего червяка "это вредно, какая гадость и т.п." Чувствую ли я себя от этого лучше? Да, не сказала бы. Ангелы с небес не спустились, жизнь кардинально не поменялась, денег больше не стало. Наверно, это нормально. Если не был принесен большой ущерб (как в пьянстве, например), то и при отказе больших перемен не будет. Возможно, это как у не заядлых курильщиков. Когда они бросают, начинают различать больше запахов и вкусов. Одышка меньше становится. Но в остальном жизнь не меняется. Хотя... Вот кстати. На работе некоторые личности курят раз в час и длиться это у них минут по 10 минимум. Т.е. за день часа полтора улетает в трубу. А вот у не курильщиков такой привилегии нет. Попробуй, опоздай на работу! И не дай Бог уйдешь хотя бы на 5 минут раньше без уважительной причины! А вот так вот по пол часа стоять и курить - это норм! Справедливости ради стоит сказать, что на наши походы в столовку на завтрак за кашей тоже глаза закрывают. Так. Я отвлеклась. Про "не просто". Бывают моменты, когда я вспоминаю про пэпси. Тогда из груди вырывается горестный вздох, а в мозгу начинается торг и уговоры. Пока мне удается не поддаваться, обещая взамен оторваться на свою днюху. Похоже, не видать мне нормального отношения к пэпси. Может тогда... Нет, нет, нет, стоп! Год. Продержимся год с исключениями на днюху и НГ, и там посмотрим. Кстати, на 8.04. мне назначена операция. Будут грыжу пупочную вправлять. Правда, сказали, что операция будет бесполезна, если я не похудею. В том смысле, что новая вылезет. Так что чипсы из рациона я тоже исключила. Однако. Вот когда я о них вспоминаю, мои чувства иные: "Нет, так нет". Хотя вот буквально пару недель назад у меня было небольшое помешательство на Лэйс с лобстером. А вот о пэпси я вздыхаю так, словно у меня какую-то отдушину забрали. Захадка!
Если бы не прошлая запись, то уже и не вспомнила бы сколько прошло. Пройдено несколько испытаний: 1. на работе еду заказывали и получили бесплатный подарок. Была возможно выбрать пэпси, но я заказала клюквенный морс (который не пью, но пьют другие). 2. покупала бургер и чипсы. Все это с молоком и чаем. Я молодец! Однако печалька все еще со мной. Жду днюхи, когда я разрешила себе напиться пэпси вдоволь. Правда, мне кажется, что это не очень здоровое рассуждение в моем положении. Я к тортикам не так фанатично отношусь. Будет тортик? - Класс! Не будет? - Хм, в принципе могу купить в любое время, но не хочу. А пэпси, получается, я все время хочу. Хочется вот так с ним засесть у компа с искрящимся стаканчиком, расслабится, посмотреть что-нибудь хорошее. Как у камина в библиотеке особняка с бокалом виски или коньяка. С другой стороны, вот так расслаблялась я не часто. В основном, пила и не замечала. Как семечки. В принципе это и стало одной из причин моего воздержания. Открытие новых вкусов продолжала. Теперь это стал 7up и чипсы с омаром/крабом. Раньше они мне не нравились, а теперь заходят. Правда, от них я поправилась Так поправилась, что еле донесла кошку до ветеринарки где её стерилизовали, которая находится в 15 минутах моим медленным шагом. Я и пол пути не прошла, как дико заболели голени! Словно я до этого сделала тяжелейшую тренировку на ноги. Чую завтра, когда пойду на остановку, спина даст о себе знать. А внутри теплится надежда, что это пмс
Да, я писала, что отчитаюсь через неделю, но не сложилось. Зато понятно, что первый срок воздержания пройден и я сразу отправилась на второй. Первая неделя прошла без потерь, если можно так сказать. О пэпси практически не вспоминала. Разве что, если на глаза попадалась. Вторая прошла несколько сложнее. Уже чувствую внутри некую тоску и печальным взглядом провожаю билборды со скидкой на пэпси-лайт (как назло вывесили ). Внутренний монолог превращается в торг с самой собой. Уже приходится напоминать себе, зачем я все это затеяла. Значит не зря, раз у меня такая реакция на обычный напиток. Завтра будет немного сложнее. Пойду есть пиццу и бургеры на вечер в планах, а достойной замены пэпси не нашла. Соки и другие газировки скрашивают мой досуг, но не так (открытием стала грушевая фанта). С другой стороны, если бы они действовали на меня так же, то и от них избавляться бы пришлось Тут замечательная девушка Призрачное Колесо напомнила мне еще о физическом состоянии. В теле каких-либо изменений я не чувствую: ни хороших, ни плохих (что радует). Либо я просто не умею слушать свое тело (что весьма вероятно), либо пэпси никак на меня не повлияло в физическом плане, либо просто еще рано Посмотрим, как дела пойдут дальше. Думаю, что напишу где-то через недельку, т.к. психологически будет, наверно, все тяжелее.
Да-да, от моего любимого напитка. Столько лет я его пью почти что каждый день! Не удивительно. Однако, я не уверена, что это полноценная зависимость, типа алкогольной или наркотической. И все же испытав некоторый внутренний, категорический протест при мысли об отказе от пэпси, я с подвиглась на более решительные действия. Не люблю быть зависимой от чего-то, хотя это и глупо по моим же рассуждениям. Для начала откажусь на недельку, начиная с этого дня. Да, знаю, выглядит не очень решительно, но со мной так и надо: не нахрапом, а потихоньку, медленно и осторожно. Потом на месяц. Потом на полгода. В итоге, по идее, я должна к пэпси относиться так же, как и к любой еде, напитку. И тогда можно будет пить, но, видимо, придется этот процесс распития держать под контролем. Что я имею ввиду под отказом. Это значит, что я в течении установленого срока и между сроками ни при каких обстоятельства не покупаю и не пью пэпси или колу. Хоть это и разные продукты, но все же похоже и я при отсутствии одно, бывало что заменяла это другим. Что наталкивает на некоторые мысли о природе моей излишней тяги, но к конкретному выводу не приводит. Как в ролике про зависимость сказала блогер-психолог Вероника Степанова: при отказе от одного удовольствия нужно заменить его другим, поэтому я позволяю себе пить другие газировки, кроме этих двух, соки, воды и т.п. Кстати, заметила одну или даже две интересных вещи. Во-первых, вчера в магазине, проходя мимо стеллажей с пэпси-лайт, которые к слову были со скидкой, я не чувствовала особой тяги купить её. Т.е. да, какая-то часть меня тянулась к бутылкам, но в основном я была индиферентна. Во-вторых, я заметила, что в основном, когда пила, не особо и вкус замечала. То есть это было сродни поеданию семечек.
Пока я жду, когда сбербанковские смс-ки снова начнут нормально приходить, дабы оплатить счета (видимо сеть у них загружена, поэтому пароли приходится ждать по 20 мин, что их система совсем не предусматривает :apstenu, я решила накалякать новогодний пост с мыслями. Так, ща картинку вставлю.
Во! Теперь Новый год! И да, картинка спиз... ой, взята из группы игры, но менее красивой она от этого не становится. (а смс всё не приходит ) О чем это я? Итоги! Нет. Мысли. Точно! Так вот. Хрень какая-то в мире происходит. Компания, которая производит мою любимую Пэпси-лайт, уменьшила размер бутылок! Теперь не 1,75, а 1,5 литра, не 2,25, а ровно 2... Нет, в моей нынешней ситуации это даже плюс: у меня появилась грыжа пупочная и поднимать тяжести более 5 кг (я уточнила у врача) мне нельзя, поэтому теперь я буду таскать на спине не 4,5 (т.е. почти 5) литров пэпси-лайт, а ровно 4. Плюс немного всякой вкусняхи в руках. НО! Почему компания уменьшила литровки? У нее проблемы? А ведь ценник в магазинах остался прежним, прикиньте! Хотя это не значит, что поставщик не уменьшил свои цены. Это значит, что магазин не уменьшил, а видя какие они скидки делают (чуть ли не в 50%) страшно подумать за сколько они её покупают. Ну, да речь не о жадности корпораций, а о том, что литровки уменьшились, а если это произошло с настолько крупной компанией, то что же за фигня творится в мировой экономике? Вот. Что еще? А! Тумблер! Вот что там происходило в последние дни:
Тумблер, как заботливо-помешаная мамаша решила оградить незрелые умы от непотребства, правда, как прилежный работодатель, предупредив всех за 2 недели. И вот 17-го числа они запустили бота, который почему-то начал работать спустя дня 2. И сейчас кое-какие "творения" остались, но это, как я понимаю, те, кто додумался поставить галку в настройках "материалы для взрослых", а во-вторых в ленте друг за другом идут пустые посты с сообщениями-предупреждениями и на перейти по куче ссылок, чтобы посмотреть, что же там такое. Как вы понимаете, это весьма портит процесс получения наслаждения прекрасным. А еще, а еще! Я в отпуске! И да, на 2 недели! И да, я выйду только после праздников! Однако с коллегами увижусь на корпоративе, который (внезапно!) будет происходить в каком-то ресторане. Цивилизованной организацией становимся, товарисчи! Ну, более или менее. Сейчас у меня другая дума: в чем идти. Видела вчера в магазине платье-трапеция. Постеснялась зайти и спросить про размер побольше, но зато теперь примерно знаю какой фасон я хочу. Вообще в последнее время я стала стараться вытаскивать свои настоящие чувства наружу и оказалось, что я много боюсь. К врачу не не хочу идти, а боюсь. Вещи свои разобрать тоже страшно почему-то. Блин, да даже уборку, похоже, мне тоже страшно делать! Захадка Ну, да ладно. Это следующий этап. Еще на неделе ходили с родичами в ботанический сад. Понравилось. Я там енотов и кроликов с рук кормила, а еще там красивый пруд сделали. И есть целый музей с орхидеями и ступенчатым водопадом. Там много чего можно посмотреть на относительно небольшой территории.
Свои фотки мне лень перекидывать, поэтому будет эта . А больше всего мне понравилось подвесное кресло-яйцо. Вот такое же, только черное и подушка другая. Хочу такое себе на балкон.
Хотела написать "Не прошло и года...", но нет. Я его как раз летом прошлого года забросила. А тут Оля загорелась и я тоже решила снова попробовать. Слава Богу, сохранения я не удалила, так что не пришлось заново начинать. Хотя, конечно, долго пришлось вспоминать, куда там тыкать и какие кнопки жать. А потом еще очень долго запоминала названия заклинаний, но в конце концов я справилась По итогу как раз на днях я её прошла. Ну,как прошла: закончила сюжетку и дополнения. Там на карте осталось еще очень много знаков вопросов, куда можно сходить и посмотреть что там, не найдены доспехи ведьмаков и куча побочных квестов осталось без внимания. Ну, потому что под конец мне уже надоело бегать по миру и хотелось просто пройти игру. В целом, несмотря на то, что игра заставляла порой делать тяжелые моральные выборы, особенно когда ты спецом посмотрел прохождение и знаешь, чем может закончится, мне Ведьмак 3 понравился. В основном обширностью мира, того как там все проработано и как игра подстраивается под игрока. Я до сих пор натыкаюсь на видео на ютубе, где рассказывается, а что будет если пойти сначала туда, а потом только туда, а как будет если сделать не как по квесту прямо идти, а свернуть где-нибудь на дороге. И в большинстве случаев, если ты сделал там что-то нестандартно, логика не потеряется и игра это учтет. Это здорово! Ну, еще о моих впечатлениях от игры хорошо скажет то, что я начала писать новый рассказ по мотивам. Правда, сегодня мне стало почему-то очень грустно и ничего не хочется
Немного о произошедшем в моей жизни.Для начала муж моей начальницы тоже устроился к нам на работу. Неплохой мужик. Пончиками как-то угощал Работал раньше заместителем кого-то в правительстве, но семью при этом не видел, поэтому перешел сюда. И у начальницы вместе с этим рацион питания расширился. Он её шоколадки носит. Так мило Еще мои свозили меня на море. Были просто в шикарном отеле, где в ресторане не было детей, а в номере был хороший WI-Fi. Я в первый раз в таком отеле, где в номере есть вайфай, да и при том хороший! Жрачка вкуснейшая. Официанты дружелюбные. Один красавчик даже пригласил меня на кофе с продолжением в номере Конечно, я отказалась Кстати, вода там была теплущая! Даже в самую жару не холодно было заходить. Правда, я на море все равно раза 3 всего купалась. Мне бассена хватало. Тем более, что у меня под окнами был бассейн с морской водой. Кстати, самым шокирующим оказалось то, что персонал практически не говорит по английски, а в ходу там французский. А по итогу оказалось, что они русский лучше понимают, чем английский Две недели отработав, я заболела и вот сегодня меня только выписали. Юля "обрадовала" меня, что там какая-то жопа творится. Ну, да ладно. Главное, чтобы вечерами не заставляли оставаться.
С другой стороны, может пусть и сольют, раз я пока что потеряла интерес к ведению дневника. Просто не чувствую в этом необходимости, как раньше. С третьей стороны вот это "пока что" меня и смущает Ну раз я здесь, кратенько о том, что произошло за это время. Мама таки с концами вышла на пенсию и вроде как совершенно этим довольна. Сидит безвылазно в деревне и радуется, что не надо отрываться от огорода ради всякой там работы С новой начальницей контакт налажен. Я с ней на ты разговариваю, по её инициативе. Она строгая, но приятная. И красивая. Строооойная! Меня, конечно, её рацион удивляет: утром кофе, днем суп, потом чай и в рабочее время это всё! Как ей этого хватает, я удивляюсь! И немного завидую, конечно. Два раза была уже в отпуске. Днюху, можно сказать, что справляла у родителей. С утра на массаж, вечером к ним. Суматошный день получился Еще на свою беду сходила к геникологу. Теперь надо прижигание делать и деньги на это где-то искать Еще я прошла курс Милы Левчук, в чем мне несколько стыдно признаваться, почему-то. Работу над собой вести еще надо, но результаты уже заметны. Стараюсь теперь не лезть со своими непрошеными советами и мнениями и позволить другим жить так, как они хотят, даже если я думаю, что это им во вред. С близкими это особенно сложно. Желаешь им счастья, но не факт что "мое" счастье сделает их счастливыми. А сейчас я занимаюсь тем, что пересматриваю некоторые серии Наруто и любуюсь Пейном (некоторыми его телами ) Полюбуйтесь и вы:
Вообще, это, наверно, единственный злодей, которому я так симпатизирую. И мне пофиг на его мотивация Я тащусь именно по этим трем (всего у него 6 тел, не считая своего). Еще конечно есть лапушка Итачи , но злодеем его сложно назвать. Правда, в Наруто вообще все сложно с мотивацией и сюжетом. Как умудрились при этом логику сохранить и избежать противоречий в сюжете - я просто удивляюсь. Хотя, коенчно, порой мотивация страдает. Доходит порой вплоть до "Вот, ты меня в детстве не признавал и дураком назвал, поэтому я уйду в странствия на 20 лет, вернусь и отомщу!".
Просто лень искать тот старый пост, а потом еще копировать и вставлять... читать дальше
Гадание "Таро Дикого леса" Ну, и естественно я не могла остановиться только на одной карте, но самую главную можно считать первой я пока еще не знаю что там
Сбой системы. Не найдено... безысходностиПортит причёску неожиданный дождь, не хватает денег на новые наушники с пуленепробиваемым проводом, вирусы беспощадно атакуют беззащитный компьютер, а вопрос в билете на экзамене словно на вьетнамском написан. Мелкие неприятности и серьёзные неразберихи в жизни – логичная неизбежность, от которой никуда не деться. Главное – правильно обыграть мрачные будни, вспомнив уместную шутку и улыбнувшись собственному отражению в зеркале. Впрочем, мне ли тебя учить? Ты и так справляешься на 5 с гигантским плюсом. Пройти этот тест
Ну, и да. Не могла я вот так взять и открыть только один шарик. По сути все синие выражают одно и то же, да и красный около того. Хочется верить, но что-то как-то... А вдруг...
Недавно воспользовалась услугами ломбарда. Это оказалось не так уж и страшно. Самое забавное, что я уже там подыскивала себе что-нибудь на замену. Сдавала обручальные кольца, которые остались в наследство от брака. Решила эти деньги направить на саморазвитие и оплатить часть курса Милы Левчук по переделыванию себя в женщину-плюс и ... притягиванию к себе таким образом достойного мужчины. Думаю, это довольно символично, что старый брак поможет, надеюсь, создать новый. Вообще со мной происходит что-то странное. И это все из-за Оксаны, которая мне массаж делает. Я почему-то слушаю и выполняю (частично :shy её рекомендации: стараюсь есть меньше соли, выполняю несложное упражнение, пью молочный гриб, о котором еще и заботиться надо. Но и результат на лицо, точнее на тело. Отек со всей меня значительно спал. Говорит, еще немного и будет ставить внутренние органы на место Но меняюсь не только внешне, но и внутренне. Докапываюсь до причины своих поступков и эмоций. Правда, что со всем этим делать я не знаю, но хотя бы причину пойму. Еще бы хорошо все записывать, но руки пока что не доходят. К слову о соли. Вчера таки добралась до маминых заготовок для борща, которые она мне благословила. Сварила его без соли, конечно же. Такая гадость! Закралось даже подозрение, что я люблю не вкус борща, а какой вкус в нем соль приобретает Но съела. Правда, даже пару слезинок уронила, представив, что мне придется питаться вот так в ближайшее время. Мама назвала это взрослым поступком. -_- То есть делать то, что не нравиться, но надо - это по взрослому? Так значит я с 18 лет взрослая, ибо работа моя мне никогда не нравилась.
Новая знакомая - коллега открывает для меня все новые грани. Вот вчера по ее наводке впервые в жизни сходила на настоящий массаж (тот,который мне обманом навязали когда-то в тренажерке, не считается). Вообще все началось в эту среду. У меня жутко заболела нога. Я даже полночи не спала, а ближе к утру меня по отпустило. Так что четверг прошел не в таких муках (просто вставала и расхаживала ногу буквально каждые 10-20 минут), а вечером нашла ту самую мышцу - виновницу, размасирвала её и стало совсем хорошо. Но в четверг мама упомянула, что хорошо бы мне на массаж сходить, а Аня, та самая новая знакомая коллега, сидела рядом. Она уже давненько нахваливала одну свою знакомую массажистку, которая, кстати, совсем недорого берет. 300 р. хотя провозилась со мной практически 2 с половиной часа! Просто она какие-то там спецкорочки еще не получила, поэтому берет так немного Ну, вот, мы созвонились, я записалась и вот вчера ходила. Вот раньше я как-то не подозревала, что между массажем (... или точнее мышцами) и психологией есть связь. А вот поди ж ты! Как думаете, где находиться неуверенность в себе? В ЖОПЕ! А точнее в ягодичных мышцах. Нет, ну если так посудить со стороны природы, то все логично. От неуверенности в себе жопец сжимается (это происходит инстенктивно и даже не замечаешь) и почти не расслабляется, от чего мышцы постепенно каменеют. Так же со сдерживаемой агрессией. Ты злишься, руки готовятся либо защищаться либо дубасить, а ты их сдерживаешь, отчего они зажимаются и со временем болят. Несмотря на то, что мне было больно и сейчас мышцы болят, мне понравилось. У Оксаны (она, кстати, психолог по образованию) еще подход такой душевный. Все приговаривала "Ох вы мои бедненькие (про мыщцы)! Издевается над вами " И как бы странно не звучало это на фоне моего веса, но самая проблемная зона это не колени, а плечевой пояс. Вот там уж я натерпелась боли! Даже слезы потекли. Оксана сказала, что даже с плечами толком не работала, т.к. сначала надо снять отек и воспаление. И вообще, у меня отек всего тела ага, это не жир, а отек Так или иначе по её совету я пью брусничный лист с шиповником и мажу мазью Ортофен, которая воспаление с мышц и костей снимает. Она кстати сказала, что сейчас ходит инфекция, которая мышцы поражает. И еще порекомендовала хотя бы на 2 дня резко уменьшить потребление соли. И сахара желательно. Что есть, вообще не представляю О! И еще она сказала, что я постоянно ношу "маску" и с ней так уже слилась, что забыла какая я сама. И это уже второй человек мне говорит. И что-то мне подсказывает, что это правда, хотя я это совсем не замечаю (по понятным причинам ). Это несколько забавно, т.к. помню я еще в детстве думала, что не буду носить "маски", т.к. не хочу потерять себя. А вот поди ж ты!
Наше дорогое начальство решило установить на работе тотальный контроль. Это значит, что будут не только мониторить компы, но и установят в кабинеты видеонаблюдение, и еще прослушку! Это значит, что в инетике не посидеть, с девчонками в кабинете не поболтать, не переодеться и не поправить что-то, если вдруг нужно. Работа постепенно лишается всех плюсов, которые имела. Вопрос еще в другом, нафига?! Взятки нам никто не предлагает. Мы ни какая-нибудь коммерческая организация, которая делает деньги. Вся конфиденциалка идет по защищенным канала. Зачем?
Апчхи! Новые слухи теперь ходят о том, что дирек камеры и сам ставить не хотел. В смысле в кабинеты. Только если в коридорах и то это ФСБ настояло. Еще это фсб проводило проверку где-то и выяснило, что 80% времени люди занимались ерундой и наш теперь сам собирается всё мониторить. Возможно я что-то напутала, но нам бумажулу на ознакомление так и не принесли.
Если бы я была пессимистом, то от происходящего наверняка бы впала в депрессию и ныла о том, что мне не везет и у меня черная полоса. Хорошо, что я не пессимист Но все-таки изредка ною, но это скорее мое дурацкое желание обратить на себя внимание А так, это все для меня временные трудности, которые я несомненно преодолею. читать о жопе дальшеПосле отпуска и после покупки куртки денег не хватает, чтобы оплатить комуналку, т.к. кушать хочется сильнее. Оплатила самые важные: инет по понятным причинам и капремонт, потому что они вздумали пени начислять. Куртка нужна была, т.к. сейчас погода такая, что без нее никак, а которую я сейчас ношу еле сходится на мне. После 25-го оплачу остальное, так что и потом не легче будет и квест продолжится А мое ТСЖ вдруг решило, что всем стоит поменять счетчики. Дело хлопотное, косарь ушел на сами счетчики (пришлось заначку распотрошить), но я справилась. Вчера эта эпопея закончилась: пришла дамочка и поставила пломбу на новые. Еще мама умудрилась сломать руку прямо перед своим отпуском. Слава Богу, что без осложнений и есть кому о ней позаботится! У нее все хорошо. Она еще с месяц будет отдыхать дома/на даче. Так сказать демо-период выхода на пенсию Так что развлекается во всю. Что не могу сказать о себе. Т.к. её нет, то на работе я осталась за главную. Конечно, её програмисткую работу никто не сделает, но вот достать данные в разных позах меня просят. Пришлось даже планерщик установить, т.к. я начала забывать, что и когда делать. Хотя, если так рассудить, то со всем этим добром все равно бы пришли к маме, а она скинула бы на меня. Так что от статуса начальства мне досталось только то, что я взаимодействую напрямую с заместителями, сама тут все разруливаю и в форме просьбы скидываю часть работы на других. Эм... так-то начальство этим и занимается Только вот денег за это не похоже, что кто-нибудь собирается мне дать, но вдруг ))) Вообще я сначала тушевалась просить Юлю помочь, т.к. просят меня, а не её, но она сама предложила, за что я ей очень благодарна и даже пообещала накорми ролами за своё счет, когда этот счет пополниться Не скажу, что я в целом недовольна своим положением на работе. Мне даже где-то нравиться. Чувствую пока себя маленьким ребенком, которого впервые в жизни оставили дома за старшего. Но хлопотно, ничего не скажешь. Для полноценной прокачки скила начальства мне надо научиться трясти с вышестоящего начальства повышение з/п. Или самой стать этим самым начальством но геморроя там несравненно больше. О! Кстати, Юля скоро снова в отпуск, так что помощников у меня поубавиться, а если второй помощник вздумает снова на больничный уйти, то я снова останусь за троих.
Залилась сегодня им с утра. Ну, как кофе: 1/3 растворимого кофе из пакетика и 2/3 молока )))
Госпади! Как же дома хорошо!!!
Эту запись я начала еще в пн, а сейчас 5 утра пятницы. И да. Я 2 недели практически безвылазно сидела дома. И так хорошо отдохнула! Вот если б на море поехала, мне бы все равно не было бы настолько хорошо, ибо там все равно временно + еще вся эта мутатень с дорогой. Единственное, что хорошо это то, что не надо заботиться о кормежке. Хотела сказать еще про бассейн или море, но в бассейне хорошо, когда я там одна плаваю, а от моря я не кайфую. Спросите почему я не сплю в такую рань? А потому что моё животное загуляло и спать не дает. Разбудило меня в 4 и я поняла, что не засну. Еще и жрать захотелось. Поэтому себя давить не стала, а села за комп. Хотя в кровать обратно надо бы, т.к. мне вставать через 2 часа.